Messages qu'on peut recevoir sur nos couriels

Salut, J'ai recu un e-mail bien cute parlant de la fée du sexe. Expliquant les bienfait d'une relation sexuelle. Je trouvais ça le fun et interressant. Je continue plus bas et Tab*****!!, pourquoi à la fin ça rajoute ça ca****!!
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Ce message t'a été envoyé parce que tu es mon ami(e), que je t'aime beaucoup et qu'il t'apportera la chance dans tout ce qui est sexe. Le message original vient du Dwight House Pub. Il a déjà fait le tour du monde 9 fois. Et c'est maintenant à ton tour de le recevoir. La fée du sexe te visitera dans les 4 jours à venir après avoir lu ce message à condition de ne pas briser cette chaîne.

Si tu ne fais pas parvenir ce message à un minimum de 10 personnes, tu ne feras plus jamais l'amour de ta vie. Tu deviendras ou resteras célibataire et tes parties génitales pourriront, sècheront et tomberont. Ceci n'est pas une blague. Et un petit conseil, fait parvenir ce message à tous ceux qui, selon toi, auraient besoin de sexe. Et qui n'en a pas besoin !!!! Après tout celui qui te l'envoie l'a aussi reçu, non ? Et il n'y a pas d'argent rattaché à ce message car, comme tu le sais, les parties intimes de ton corps n'ont pas de prix !!!

Alors, ne garde pas ce message pour toi, tu dois l'envoyer dans les prochaines 69 heures. Et tu verras ce qui t'arrivera dans les 4 prochains jours. Tu verras, même si tu n'es pas superstitieux.
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... Je suis tellement outré, j'en ai plein mon casque de s'te jenre de chose. "envoie sa ou t'est mort dans la prochaine minute huhu."

Sérieux, avez-vous déjà eu pire que ça? Que pensez-vous de se jenre de message? Croyez vous vraiment que l'esprit de la surperstition suis se jenre de messages et le fait réaliser?

Pire que ça, si quelqu'un recois cette belle lettre et qu'il est encore puceaux, comment croyez vous qu'il va prendre ça?

Tout le monde sait que c'est de la Mar** c'est message la, en tout cas moi oui....

Pis en plus sa peut être bourré de virus ces chaines la.......

AlexD a écrit:

[...] tes parties génitales pourriront, sècheront et tomberont.

! Tellement pas exagéré.

Moi aussi je déteste ces chaînes stupides. Au moins, celles-ci sont tellement ridicules, c'est pas trop pire. Quand y'a une partie du message qui est intéréssante, je supprime la partie superstieuse et copie-colle (parce que "faire suivre", ça donne une liste d'adresse interminables...) et je renvoie, mais sinon, ça va direct à la poubelle!

Je ne crois pas à ces superstitions, sauf que un jeune moins crédule peut effectivement y croire, j'y avais pas pensé ! AMHA, c'est du "devoir" de chacun de pas faire passer ces conneries (ou alors d'enlever la partie inutile).

D'ailleurs, la partie que tu as supprimée, celle avec les bienfaits du sexe, est très intéréssante .

Quant aux messages de type "MSN va fermer sauf si vous envoyez ce message à X personnes et alors votre bonhomme MSN va devenir bleu"... Sont plus insidieux, mais tout aussi faux... Dans ce cas, je vous conseille ;
http://www.hoaxbuster.com/.

Dernier mot ; les pétitions par e-mail, ça ne vaut RIEN! De plus, pensez-y ; on peut à tout moment changer l'en-tête du message et vous faire signe pour autre chose! Les VRAIES pétitions internet renvoient vers un site où tu signes (exemple ; http://www.ondortcommeunebuche.com/fr/index.htm, que je vous invite à signer).

Ombre Noire

C'est vraiment n'importe quoi ! Ce qui est pire, c'est que si saurait été un certain type que je connais, bin... Il l'aurait envoyé à tout le monde ! Et je l'aurais gronder, parce que c'est vraiment de la merde ! Et c'est tellement frustrant que le monde te prenne pour une poire en t'envoyant ça ! COmme justification il aurait dit un truc naze... Genre '' Je ovulais être sûr que ça m'arrive ( / arrive pas :p ) ''

Muffin, je trouve que comaprativement a avant, y'en ;a un peu moins, ou alors, le fait est que je reçois jsute pas de mail.

MDR. La Fée du Sexe... Ahlala. C'était bien songé, mais très exagéré, ouais.

Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes Pendant Toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté,
1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à Enlever les taches de tartre dans le WC.
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une Aiguille infectée par le virus du SIDA
3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer.
4. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, Une Pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
5. GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées Pour des vacances payées à Disneyland.
6. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition Et j'aisauvé Une espèce menacée d'écureuil.
7. J'ai su 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.
8. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire Le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de Se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre au Tour d'une Renault 4L.)
9. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à Cause De toutes les chaînes mail que je n'ai pas renvoyé.
10. J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le1er août MSN est soit disant devenu payant!!!
A tous un GRAND MERCI ! IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans Les Prochaines 10 secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu Viendra bouffer ta famille demain à 17h30.

( Faudra ajouter aussi que sa pu rendre impuissant certain ! )

Je connais qqn qui avait écrit un message parodique dans ce genre-là

Tu sais que tu vis en 2007 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composé de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le 9 sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans, mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans cell et tu fais demi-tour pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire. :- )

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.


17. À l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

CONSEIL : Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.

Alors, fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque-là]. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part : chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors, maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : je suis heureux (se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

ET MAINTENANT, TU RIGOLES

Haha!

Je n'irai jamais travailler chez Johnson et Johnson au contrôle de qualitée.

Quand est-ce que le monde vont comprendre que les pétition envoyées par mail, c'est inutile? Comme dit plus haut, les VRAIES pétitions internet renvoient vers un site où tu signes (exemple ; http://www.debatpourtous.net/participer/ajouter, que je vous invite à signer).

Citation :

Bonjour,

Comme plusieurs d'entre vous doivent le savoir, le gouvernement du
Québec veut bannir les options artistiques des horaires de cours du secondaire.
(Donc, un futur peuple sans culture; beau pays en perspective !)

En effet, si tout va comme ils l'ont décidé, l'année prochaine, il n'y
aura plus d'arts plastiques, d'arts et communication, d'art dramatique, de
piano, de guitare, de violon, bref, toutes les options liées à l'art.
.
L'art, en plus d'être un moyen de s'exprimer et de développer notre
culture, c'est aussi une motivation scolaire et morale. C'est une façon, pour les
jeunes, de relaxer et de stimuler également les deux parties du cerveau.

C'est un besoin et une manière de vivre qui ne doivent pas être relégués
aux oubliettes par la faute d'un gouvernement qui n'a aucune vision...

Domlebo, Cowboys Fringants
************************************************************************

Renvoyez la pétition à gauvin_annie@yahoo.fr lorsque vous serez la 500e
personne au bas de la liste.

S'il vous plait, prenez le temps de copier et coller ce message (plutôt
que d'utiliser la fonction 'forward' qui encombrera le message de codes et diffusera toutes les adresses des
destinataires) et de l'envoyer à vos amis et vos connaissances !

Ou faites transférer et effacez les adresses des destinataires. Puis ajoutez votre nom au bas de la liste.


Merci !

Vérifiez que les mails de la sortes ne sont pas des attrapes avant de les multiplier à profusion! Le plus "drôle", c'est qu'à voir la liste de nom, on dirait qu'il y a eu une forte prolifération au Cégep de Chicoutimi, le nom de certains étudiants en Arts&Lettres, mais aussi de profs, étant écrits .

C'est comme Pierre et le Loup ; à force de crier au Loup inutilement, on finit par ne plus y croire, c'est devenu banal. Et quand le Loup arrive (la vraie pétition), le monde ne participent pas.

Moi y'a celle là que j'ai reçu il y peu de temps:

Citation :

Bonjour,

Je sais que ça peut paraître bizzard, mais j’ai vérifier et ca fonctionne vraiment… Un arabe extremiste ne l’a pas fait, et son avion s’est écrasé dans un immeuble dans l’année suivante… et un autre gars qui a fondé Microsoft l’a fait, et maintenant il est millionnaire, c’est donc la preuve que ça fonctionne.. Voilà :

Fait un vœu !

Maintenant , si t'envoies pas ça à 5096 personnes dans les 5 prochaines secondes, ta maison va exploser, tu vas perdre ta job, ta chevre va avoir la rage et va manger ton chien. Et c'est vrai! Parce que CETTE lettre-là n'est pas comme toutes les autres fausses, celle-là est VRAIE!! Sérieusement, voici comment ça marche véritablement:

*Envoie ça à 1 personne: 1 personne va être en crisse après toi pour lui avoir envoyé une stupide chaîne de lettre.

*Envoie ça à 2-5 personnes: 2-5 personnes vont être en crisse après toi pour leur avoir envoyé une stupide chaîne de lettre.

*Envoie ça à 5-10 personnes: 5-10 personnes vont être en crisse après toi pour leur avoir envoyé une stupide chaîne de lettre et pourraient comploter de mettre fin à ta vie.

*Envoie ça à 10-20 personnes: 10-20 personnes vont être en CENSURÉ après toi pour leur avoir envoyé une stupide chaîne de lettre et vont bombarder ta maison au napalm.

J’aimerais aussi vous parler d’une autre cas qui m’a profondément touché :

Vous voyez, il existe un petit garçon au Témiscouata qui n'a pas de bras, pas de jambes, pas de parents et pas de gosses. La vie de ce garçon pourrait être sauvée, car chaque fois que ce message est 'forwardé', un dollar est versé à la Fondation de «L’Orphelin Manchot Unijambiste et Unigossiste du Témiscouata. »

Oh! Et n'oubliez pas que nous n'avons absolument aucun moyen de compter le nombre de emails envoyés et que ceci est totalement impossible

Toute façon si vous n’envoyez pas ce message, Bill gates va débarquer chez vous pour deleté ton compte MSN et faire brûler ton ordinateur, car microsoft ont de grosses difficultés financières et sont sur le bord de la faillite, alors pour combler leur manque de fond ils vont faire payer 5 000$ par mois à tous ceux qui n’auront pas envoyé ce message a tous leurs contacts en se tenant sur une jambe et vous allez voir, votre bonhomme MSN va devenir une père-noel… visiblement pour envoyer ces chaînes de lettres, vous y croyez encore…

Merci, bonne journée !!

Voici la plus hillarante que j'ai lu à vie, elle vaut la peine!

Citation :

HEILLE ! là cé le boutte d'la marde en CENSURÉ ! Chu juss pu
capab!
J'viens d'recevoir un autre CENSURÉ de fwd de chaîne de CENSURÉ
qu'il
faut envoyer à 100000 personnes pis faire des CENSURÉ de voeux
à
marde
qui marchent jamais de toute façon. ENOUGH
LÀ je me dis : Si ça
existe, cé que kek part, y'a un CENSURÉ

de retardé mental qui a prit
de son précieux temps pour nous composer ce beau

message-là, pis y pense qu'y va rendre plein de gens heureux avec ses tites
phrases
cute pis ses voeux à la con ! Ben si LUI y peut en composer
un, MOI
je peux en composer un ITOU !! Voici donc:
En grande primeur, ce
que j'ai à dire à la planète : en
passant, je dédie ce fwd à tous ceux qui en ont déjà composé un et qui m'ont
fait perdre de précieuses minutes de ma vie.

IMPORTANT : TOUT CE
QUI SUIT EST VRAI !
> >>> >> >> >>

Premièrement, avant de commencer à lire, vous devez vous
asseoir tout nu sur un sandwich aux tomates et
chanter la CENSURÉ de toune de
Star Académarde à l'envers et sans
arrêt. Si vous ne faites pas ça,
huit Eskimos barbus vont vous sortir du cul.
Bon, cé parti ! Et faites-le pour vrai, bon.

Pensez à une couleur . . . Si c'est rose ou brun,
suicidez-vous sur le champ sans avoir
le droit de faire vos ostis de voeux.

Pensez à quelqu'un que vous trouvez vraiment laid(e) . . .
Ben dites-vous que cette personne-là, cé pt’être déjà crossée
en pensant à vous! . . .

Pensez à un chiffre de 1 à 10. .Si cé 4, ça veut dire que le
cheval est ton animal préféré.
Pourquoi le cheval? Parce que c'est de même câlisse.

On néglige souvent de penser à nos amies les plantes.
Pourquoi ne
pas prendre quelques heures de notre temps chaque jour
pour se déguiser en plante et leur montrer qu'on les aime ?
La pollution, cé pas cool ? Si vous voyez une cacanne ou un
kleenex
qui traîne par terre dehors, engueulez-le et
envoyez-le
chier
pour qu'y se sente mal. . .

Allez vous baigner dans une piscine pleine de rateaux . . .

Maintenant si vous envoyez ce fwd à plus de 58 498
personnes, Bill Gates va vous donner 45098 dollars, pis des
ti-papillons magiques vont réaliser tout tes souhaits.

MAIS ATTENTION !! Si tu ne l’envoies pas à la moitié de
la racine carrée du double au cube de ton cousin du bord de ta mère,
tes voeux, TES OSTIS D’ VOEUX LÀ, ben y vont pas marcher...

Pour les tatas qui pensent que j'me trouve drôle pis qui
ont pas compris que
j'en ai juss plein l'cul de ces CENSURÉ de messages
fatiguant-là, vous pouvez me manger la
raie !!!

Je suis fru! Si, tout comme moi, vous en avez
ras-les-burnes
de ces messages à la con, soyez solidaires et envoyez-le à
un
maximum de

personnes pour vrai. Y'aura pas de voeux ni d'argent, mais
la
paix...la Sainte Crisse de Paix !!!!
Vous pouvez maintenant manger votre sandwich aux tomates.



ps...répondé plus au chaines sa marche pas c du monde comme vous é
moi qui lé écrive pi yon pas de super pouvoir la!!!! lé veux y marcheron
pa plus que si tu lé marque sur une feuille de papier pi que tu te la
foute dans l'cul!!!! je compte sur vous ...