102 façons de commander une pizza

J'ai trouvé ça en relisant un vieux courriel qu'une amie m'a envoyé. Et je me suis bien marré, donc bonne lecture !

Ombre Noire

102 façons de commander une pizza
1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Commandez un Super Big Mac.
3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les trois secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N'utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
40. Bégayez.
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Donnez une adresse en Australie.
45. Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
46. Demandez combien de temps dure la garantie.
47. Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"
48. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
49. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50. Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
51. Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
52. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
53. Ou un film porno.
54. Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
55. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
56. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
57. Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
58. Essayez de parler en buvant quelque chose.
59. Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
60. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61. Demandez combien coûte l'entretien.
62. Exigez un paquet cadeau.
63. Soyez vague.
64. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !"
65. Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
66. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
67. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68. Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
69. Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
70. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
71. Ou proposez de faxer votre chèque.
72. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
73. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
74. Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
75. Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
76. Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
77. Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
78. Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
79. Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.
80. Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
81. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
82. Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
83. Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."
84. Marchandez.
85. Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
86. Ou d'un diamètre de trois centimètres.
87. Demandez si on peut vous apporter une table.
88. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
89. Demandez si l'assurance-vie est comprise.
90. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
91. Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"
92. Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
93. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
94. Demandez une pizza fumée.
95. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez.
96. Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.
97. Commandez les garnitures lesplus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
98. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
99. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
100. Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
101. Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
102. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché !"

C'est marrant !

Ça me fait pensez à ça, qui d'un sens, y ressemble un peu.

12 CHOSES A FAIRE POUR PASSER LE TEMPS CHEZ WAL MART :

1. Prenez 24 boites de condoms et mettez-les dans les paniers des gens quand ils ne regardent pas.
2. Réglez toute les réveille-matins dans le département électronique à sonner à 1 minute d'intervalles chacun.
3. Laissez une trace de jus de tomate qui va jusqu'à la toilette. (ah miam miam)
4. Allez à un employé et dites-lui d'un ton officiel: Code 3 au departement d'appareils ménagers et regardez sa reaction.
5. Allez au bureau des Services et demandez a mettre un sac de M&M sur le plan de mise de côté.
6. Bougez le signe "Attention glissant, plancher humide" sur une des surfaces en tapis.
7. Montez une tente dans le département de Camping et dites à tous les clients qui passent qu'ils sont i invités a passer la nuit seulement s'ils amènent draps et oreillers du magasin.
8. Cachez-vous dans les racks de linge et lorsque le monde s'approche, chuchotez "Prends moé! Prends moé!"
9. Pendant que vous regardez et manipulez un fusil dans le département de chasse et pêche, demandez à un employé s'il sait dans quel rayon se trouvent les pilules anti-depression.
10. Pendant que vous êtes dans le département d'auto, pratiquez votre imitation de Madonna en utilisant tous les entonnoirs autour.
11. Lorsqu'il y a une annonce sur l'intercom, jetez vous par terre, prenez la position du foetus et criez "Non! Non! Pas encore des voix!"
12. Et finalement allez dans une des salles d'essayage et mettez-vous a crier très fort: "Aye, y'a plus de papier de toilette icitte !

HAHA! C'est tellement drole! Faut que j'en essai!

Med Pizza vont y passé

Qu'un mot:

SUBLIME!

Maintenant faut voir la réaction des gens aux pizzérias, aux walt-mart, et celle de ma copine quand je vais le faire!

Quelqu'un à un parre-balle à me prêter?

Ouai, j'en ai un juste derrière moi. S'pas une farce.

Citation :

1. Prenez 24 boites de condoms et mettez-les dans les paniers des gens quand ils ne regardent pas.

L'année dernière durant mon achat anuelle de matérielle scolaire une boite de condom c'est placé dans mon paniers... le IK c'est que j'était avec ma mère et depuis elle me parle de ma sexualité !! elle croient encore que c'est moi qui laie mis là.. et le tout Cher Wal Mart!

OPIUM JE T'ACUSE!!!!!!

MDR !

Mon frère me la dit si souvent : Opium, t'es la cause du malheur dans le monde !

Pis tsé, c'est l'âge que t'apprenne des trucs dans ce genre-là, quand même ! XD MDRR ! Je ris trop de toi ! Elle te donne des mini-test étout ? :p

Non c'est juste qua me parle de sex continuellement mais bon là elle est dans une étape de transition ou elle commencen a stopper..

!!!

Trop bien, quelqu'un a suivi les conseils plus haut, et tu t'es fais avoir ^^!

J'aime trop l'effet que ça a eu .

Ombre Noire

Dempsey a écrit:

Citation :

1. Prenez 24 boites de condoms et mettez-les dans les paniers des gens quand ils ne regardent pas.

L'année dernière durant mon achat anuelle de matérielle scolaire une boite de condom c'est placé dans mon paniers... le IK c'est que j'était avec ma mère et depuis elle me parle de ma sexualité !! elle croient encore que c'est moi qui laie mis là.. et le tout Cher Wal Mart!

OPIUM JE T'ACUSE!!!!!!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Maintenant que je sais que mettre des condoms dans un panier n'est pas complètement inutile, bha... Je pense qu'aller chez Wal-Mart va être un jeu !

En espérant que des histoires comme ça se répète à plein d'autres enfants !